[ Sky-carottes : le blog des ânes ]

Je suis Shesha-Ananta. Guerrière féline , un peu meutrière au goùt de bonbon.

Dans cette boite , déposé avec soin , des bijoux continue de briller. Rangés là en compagnie de quelques piercings & de pièces de monnaie de collection , la danseuse aux ballerines tournoie prisonnière. Si tu veux ma vie prend là car tu veux l'animation de mon existence & je veux la paix dont tu possèdes , gardienne de trésors.

J'ai des envies fruitées & bien plus encore. Mon coeur palpite à l'idée des nouvelles saveurs à venir. La chanson du thème "invivable" , je l'ai soufflé , aussi rapidement qu'une bougie dont l'excitation du voeux à un anniversaire est assez élevé. C'est ainsi que le vent emporta la mélodie douloureuse vers des contrées plus haineuse. J'entend au loin le fracas des épées & des haches. Si vous ne vous souvenez pas , la pierre se souvient... Je vous invite à un rêve un peu fou. J'ai entassé dans un coin de mon esprit , que l'on appel "espoir" , différents sacs loufoques , pour planter sur la moindre parcelle de notre terre des graines fantasques & colorées. Elles sont censé embaumé notre monde sous des parfums divers & aussi d'antan. Refaire pousser des mets sans goût superficiel qui fondrait sur notre langue. & Tellement plus encore... Ce sont sous ses notes philosophiques que je danserai au fil des saisons.

" Je suis vivante. Et pendant que je mange, je ne fais rien d'autre que de manger.

Quand je marcherai, je marcherai, c'est tout. Et s'il faut un jour me battre, n'importe quel autre

jour en vaut un autre pour mourir. Parce que je ne vis ni dans mon passé ni dans mon avenir.

Je n'ai que le présent, et c'est le seul qui m'intéresse. Si tu peux demeurer toujours dans le

présent, alors tu seras un homme heureux. Tu comprendras que dans le désert il y'a de la vie,

que le ciel a des étoiles, et que les guerriers se battent parce que c'est là quelque chose

d'inhérent à la vie humaine. La vie alors sera une fête, un grand festival, parce qu'elle est

toujours le moment que nous sommes en train de vivre et cela seulement. "

Je n'ai pas grand chose à vous offrir, surtout pas un coeur à donner : "C'est une fois qu'on à ouvert son coeur qu'on est vulnérable aux blessures les plus profondes." mais du temps à vous accorder. Le partage n'est pas mort... Je pensais que ma grande vérité c'était que sans une certaine personne, ma vie se consumais tel une clope pendu vulgairement à son bec. "Tu subis ce que tu as forgé. Tu aurais du entendre mes cris... Le mal porte souvent un regard séduisant". En fait, j'éclos à nouveau ; je trempe mon corps dans l'océan comme une plume dans son écrier. Mais aussi dans la neige... "L'hivers. La saison des conteurs. C'est une page vierge qui attend la caresse d'une plume pour ramener la vie et l'animation dans le monde. La saison ou les gens se rassemble devant l'âtre pour écouter récits lumineux & légendes colorées. Celles où les ménestrels chantent de lointaines contrées baignées par le soleil. En cette période de ciels plombés & de coeurs sombres, si grande est la soif d'histoires que même le plus inexpérimenté des baladins peut voir de l'argent & de l'or bénir son écuelle."

Bienvenue dans le blog d'une claustrophobe anticonformiste âgée de 19 ans. (。◕‿◕。)

De l'excentricité à l'élégance. Ici mon palais virtuel ou danse le reflet de mon âme comme une

poupée de

porcelaine si fragile.

Narcissique - Sadique - Un soupçon de vanité - possessif - jalouse - pudique - folle - psychopathe - fière . Piercings : 13 / Tatouages : à venir.

L'abus de piercings et de tatouages est bon pour la beauté.

[ Profiter de chaques jours comme si c'etait le dernier, on sait jamais ce que la vie nous réserve... Dire à ses proches qu'on les aimes , en prendre soin comme la prunelle de mes yeux. La vie est mal faite sur tellement de points , un jour la mort emporte des etres cher et c'est là qu'on se dit ... "si j'avais su" "j'aurais du..." =/ Ne pas vivre comme un con voilà ce que chacuns devrais avoir dans le crâne.]

[ On m'a dit ma fille tu ne penses qu'a t'amuser ... Mais ce n'est pas quand je serais vieille que je pourrais profiter de ma jeunesse et de ma santé. Je veux pas que mon futur sois une veille dame dans sa chaise qui regrette ce qu'aurait pu etre sa jeunesse ]

[ Je fuis la mode comme la peste ]

[ " Et si tu n'etais qu'une chimère? Le fruit nauséabond de mon psychisme tourmenté?... Le fantasme de mes peurs les plus profonde?... " ]

Des désirs sucrée , une petite bulle moelleuse où j'aime me blottir , inhaleuse de la vie , une débile en cavale victime de la boite à Pandore . Lors de mon tout premier jour , je suis tombé dans une fosse à serpents. L'erreur de Eve a été de croquer la pomme de l'arbre interdit et d'avoir fait partager sa connerie à Adan. Merci au serpent à cause de qui nous vivons ainsi. Mais grâce à cette abrutit , mon premier regard s'est posé sur un ange : maman ♥ Pour ce qui est des paroles mauvaises sa passe par le vide. Ces gens qui ouvrent leurs gueules pour rien, qu'ils s'occupent de leurs affaires. Ils feraient mieux d'arreter d'agiter leurs troncs pour parler sans connaitre la personne. Ecrire c'est tout ce que j'ai , parceque sa me trahira jamais, parceque c'est une partie de moi, parceque l'écriture c'est ce qu'il ya de plus beau <3 . Entre vulgaire et poesie je survis . Marre de cette vie où les filles se prennent pour des barbies et les mecs se croient rebelle et racaille, écoutent du rap et se la racontent. On ne juge que par le physique, comme si c'était nous qui le choisissions. Je hais cette vie, je la méprise plus que tout. La société m'insupporte ainsi que ces gens qui m'entourent....ces sales moutons qui polluent de partout. Si ces lignes pouvaient faire un miracle alors je leurs supplirait une métamorphose. Je suis épuisée par la connerie humaine. C'est fou l'irrespect qui déborde, la haine qui nous asphixie. Fragilité, sensibilité, ivresse de mon âme. Un coeur qui se tord au sang pourpre lachant des cris de desespoir. Je cherche à faire entrer la paix si gracieuse en moi, sans même savoir par où commencer. Les frissons s'emparent de moi. Ces moment d'absence à scruter le néant. Espoir , délicate et songeuse , si tu existes vraiment, dévoiles toi. Carresser du bout des doigts tes formes... Je mène une guerre sans fin. Lisez moi comme on lis un livre . Respectez du début à la fin , ne me volez pas ce qui constituent ce blog , MON blog . Si tu trouves la pluie qui balaye la boue ... Si tu trouves le secret ... Tu seras un héros en or... mais avant ce prodige préviens moi xD

Qui suis-je ?

J'ai défaut de trop vivre dans le passé. Je suis pour le communisme, mettre les bien a égalités. Je hais la race humaine . " Tout ce qui est humain est inhumain " . Tout ce qu'elle arrive à me faire ressentir c'est la distance entre moi et ce monde. Trop attachée à la nature, j'ai mal de voir ce qu'on lui fait subir. Attachée à plusieurs endroits, dont un en particulier . Et ce lieu est pour moi très important, ce lieu où je t'ai rencontré mon best. Gorgé de souvenirs. A présent ils ont arraché le charme. Maison en reconstruction, le terrain, la cabane faites de feuilles, d'arbres... Il n'y reste plus rien. J'ai une boule à la gorge. Et puis, cet endroit près de chez moi, où je jouais lorsque j'êtais petite, remplis de pissenlis que je soufflait et que le vent faisait danser, maintenant rasé. A présent ils font construire une base de voile. L'argent... l'argent... l'argent. Un pur massacre. Honte à la société de consommation. A la mentalité. Nous pourrions vivre tous ensembles, tous solidaires, il n'y aurait pas autant de misère. Mais l'esprit de compétition demeure. L'humain veut se sentir fort, alors pour cela il rabaisse des individus qu'il juge pour lui inférieur. L'humain a aussi des critères de beauté. Si l'on n'y rentre pas, on sera considérés comme "moche". D'ailleur la plupart des couples c'est d'être amoureux du physique pas de ce qu'est la personne en elle . L'amitié c'est à peu près la même chose, la véritable amitié est noble et est en voie d'extinction. Nous vivons dans une pièce de théatre immense. Il n'ya plus aucun naturel . Chacun joue un rôle. Je ne suis que spectatrice. Hors scène. Et j'écris ce mal qui me ronge. Certains croirons que je veux changer le monde à mon image. Mais ils ont tors. Ce que je veux c'est qu'il y'est au moins du respect. Et aussi, ouvrir les yeux à des personnes qui les ont si fermés qu'ont pourrait croire qu'ils sont cimentés

J'aime

L'art, la littérature, le fantastique, le théatre, la poésie, la danse, l'ouverture d'esprit ainsi que le dialogue, les commentaires qui ont la classe , le café, les cornichons, les chats, Boulette et chewing-gum ( octodons de la famille ) , le cinéma, l'alcool , les habits, les bons moments partagés en famille, barbe à papa et barbapapa! xD , Les simpsons , l'ananas, les peluches, le japon, les livres ( romans ... fantastiques ... mangas ... bd ... comiques , pratiquement tout exeptés les romans historiques ) , la photographie, recevoir du courrier comme des lettres x) , la nature, les piercings, les tatouages, les fraises tagada xD , le cola auvergnat<3 le champagne, l'espagne , le kiwi , les sorties en ville, l'humour noir , la coiffure, la musique, les feux d'artifices, les bons souvenirs, l'odeur du citron mélangé à la lavande ( le parfum d'un etre cher partit<3 ) , les fleurs, Le chocolat , les milkshakes , pizzas fromage , les mecs au cheveux long haha , South Park , Noirmoutier , regarder les nuages qui ont des formes, la nuit, la lune, l'hivers , la neige , les romantiques , les footings , la mer , Dr House , Greys anatomie , The L world , les cravattes , Vampire knight , NANA , Fruits baskets , papa to kiss in the dark ( yaoi de Nambara Ken ) , Another gay ;D mais surtout nicooo *___* , les hommes effeminés , Fanfan la tulipe , Romeo x Juliet

Aime pas

Les gens qui te parle anonymement, ceux qui te cose sans avoir rien lu sur le blog et n'avoir que regarder les photos. Les poufs , tokio hotel , les pervers, le vomit, les poils , le bruit du tic tac de l'horloge, la mode , les gens qui ne pense qu'au sexe où qui ne pourrait pas vivre sans. Les gothpoufs. Les préjugés , les moustiques -_-' , la teknologie, la race humaine , les rires de salopes , les ptits craneurs où autres moutons, les ordres, la politique , l'infidélités , mes insomnies , les homophobes , l'hypocrisie. Perdre des personnes que j'aimais parcequ'elles changent avec le temps ( pas en bon evidemment ) , qu'on croit que je me la "pète" ce qui est FAUX car j'estime être simple et à l'écoute également. Les mensonges , les quiprocos, les tueurs de daufins où baleines , la destruction des animaux où de la nature. Que les humains se classent entre eux par étiquettes (en général) ne permettant pas que tout le monde puissent s'entendre, Dame pipi ( vous savez cette salope qui vous fait payer pour pisser ) , les WC turques , la pastèque , les oies , le melon , la mort , le stress , l'angoisse , les gens qui oublie où délaisse leurs amis parcequ'ils sont en couple

Particulièrement

La nuit quand je dors , je parle, je chante, danse, cris où ronfle inconsciemment. Parfois ma soeur m'enregistre et me fais écouter, ce qui m'impressionne xD Lorsque je prends ma douche je met le peinoir sur le miroir. Quand je me réveille je suis souvent triste de me rendre conte que ce que je vivais n'était pas réel. Mes cauchemards m'engoisse au point de trembler. J'éprouve un profond dégout chez les hommes, j'ai tendance à trop les comparer à de groc porc. J'ai un grand sourire lorsqu'une salope pleure où quand je suis au téléphonne avec mon meilleur ami. Je deteste les pubs pour dentifrice.. Je rêve d'être une jeune maman. Je hais le soleil , les cannicules , la chaleur , surtout l'été. Quand vient l'hiver et la neige je suis folle de joie. Je n'aime pas le bronzage j'appel ça du grillage de peau. Quand je suis à fond dans la lecture j'ai du mal à m'arreter que je dois me fixer des limites. Taratata me détend. Je dors avec mon portable et mes doudous =$ J'ai un journal intime enorme. On pourrais le comparer à un dictionnaire. Quand mon best n'a plus de crédit je suis triste. La plupart de mes reves on est ensemble. Lors de mes insomnies parfois je regarde nimporte quoi à la télé pendant longtemps où je bois où j'écris.. Jnaime pas qu'on parle de mon avenir sa m'énerve. Les poufs qui tendent leurs bouches et prennent des pauses de petasse me donnent envie de gerber. Les bugs m'énervent. Si je reste trop longtemps sans musique jme sens mal. Jnaime pas qu'on me dise que je suis belle où moche. Je fond si l'on me dis que je suis mignonne. J'adore que l'on apprennent à me connaitre au eu des préjugés =/ J'apprécie ceux qui se font leur propre opinion d'eux même sans avoir besoin d'écouter les avis des autres. La plupart de mes conversations qui sont vraiment interressante sont avec des personnes un peu plus agés. Le muguet est irresistible. J'ai fais du dessin, piano, judo, karaté, musique mais j'ai arreter. Il m'arrive de dessiner de temps en temps. Je prends plaisir à accrocher mes dessins au frigo. Je prend plaisir à insister si je remarque des choses que je fais qui énerve certaines personnes. J'aime hurler exprès ce que je peux contenir de force. Je sursaute souvent quand quelqu'un crie et que je m'y attend pas où si une personne se cache et me fait peur je hurle comme une malade et il me faut du temps pour m'en remettre. Tout mes portables ont eu l'honneur d'etre ronger par Boulette. Mon nez à était percé plus d'une dizaine de fois. J'attends avec impatience le jour où je me ferais tatouer =] *-* Je dors avec mes lunettes sur l'pif =D J'ai la peur de veillir ; la phobie des mathématiques et des oies :$

Musique

Genre : industrial , métal , black métal , batcave , electro , electrodark , visual-kei , hardtek , J-rock , blues ,
rock , hardcore , punk, variété française etc

"En quelques décans, c'est tout un univers qui s'était vu chamboulé, jeté à terre, piétiné : le sien.
Son monde, son enfance, ce qui faisait d'elle..., ce pour quoi elle s'était battue, venait d'etre écorché vif, puis trainé dans la boue et la poussière. C'est une jeune femme à l'âme vide.
Ses mots semblaient se répandre dans le monde comme un vent indomptable."

A.l Photographe : " Tes yeux sont là pour animer ton visage, un instant agressive et l'instant d'après tendre comme un gros bonbon en sucre. Et puis, si l'on oublie cette partie de ton corps, le reste ben, il est superbement bien fait, beaucoup de grace, de sensualité et même une certaine classe pour ne pas dire une classe certaine le tout enrobé de l'habit d'une féline, prete a griffer a tout moment. "

Ferme les yeux , les anges t'accompagneront

Il déposa ses notes en voulant lui déposer des caresses lointaines. Elles lui parvinrent grinçantes. Elle agitait son bras de haut tournoyant sa main comme on chasserait des mouches insistantes car... Elle voulait les détrôner. Oui je souhaitais remplacer ses notes qui sonnent faux. Ma plume essaya de transpercer le vide , voulant réécrire la partition. Mais... Je n'arrive pas à écrire dans le vent. Comment faire pour tacher la matière du néant selon mes caprices & mes supplices ? Mais toi tu demeure là , sans coeur , avec tes touches usées & ta poussière. Tu souhaiterais que l'on te soulage , martelant tes touches que je trouve insolente. Sache qu'un jour je te brûlerai. Je hais les pianos & encore plus quand ils veulent me chanter le passé. Le passé ? Quel passé ? Il est tout simplement mort. Tout glisse entre mes doigts. Et si je devenais ce que je n'étais pas ? Où plutôt : Suis-je ce que je ne suis pas ?

" Avec le temps va, tout s'en va "

Vole en éclats les rires & l'innocence.

Les rêves , envolés vers d'autres cieux.

La légèreté alourdis de maux.

Avoir des projets jusqu'à ce qu'on en vienne à se projeter avec une personne & que le chateau de carte s'écroule. Oublie la saveurs des baisers. Oublies la magie des mots doux. L'amour sa pue. L'amour sa tue. Les reflets mon criaient de tout plaquer. Tout n'est que cercle vicieux. ‎" Tu sais à quel point les hommes sont imprévisibles. Ils peuvent baiser la main d'une femme & dans la minute d'après lui couper la tête. " La lune se lève , un rire démoniaque s'élève , je suis possédée , je bave ma folie , je vous la crache à la gueule. Il est minuit tapante , sonnante. C'est l'heure. Je danserais sous les étoiles , j'ondulerai sur tes pas mélodie hantée. Le grattement des cordes de guitard s'accèlère. Mon chemin se veut rock'n roll. Genoux écorchés. Mes jambes ne veulent plus gravir de montagnes. Le vent de la liberté n'est pas au sommet. La liberté que l'on peux avoir c'est de se démarquer d'un troupeau. Rester ce qu'on est vraiment malgré les battons dans les roues. C'est avoir une apparence décalé qui veut transmettre une personnalité spéciale. La liberté d'avoir sa propre image, se crée seule, sans à avoir à reprendre ce que les autres font et sont. La liberté d'opinions , de penser , de parler... De parler & s'envoyer en l'air avec qui l'ont veux , d'aimer n'importe quel individus , de s'assumer , de faire nos choix ... Ne pas à avoir de compte à rendre. Mais la vrai liberté est un chemin dangereux , contre le système. Se dépossédé de tout bien matériel & faire du temps ce que bon nous semblera , se laisser conduire par le vent. En gros la liberté c'est se fondre au vent.

Un jour je demanderais à Dieu lors de mon heure de me crée un clone de toi pour vivre ce que j'aurais aimé que soit ma vie. Un clone physique mais avec mon cerveau. Sa doit être sa mon idéal.

Tu m'as cru ? Tu penses sincèrement que je veux revoir ta face ? Je demanderais de m'envoyer dans un monde de pokémons.

Dire qu'on vit dans ce monde de merde à cause d'une pomme. (J'ten foutrais des ptites pommes moi!)

Il arriva un moment où je tourna le dos définitivement à " l'amour "

Cette journée là paraissait bien commencer. Premier Octobre, date où un certain chanteur dont j'appréciais & avais pu voir une fois revenait sur Clermont-Ferrand. J'avais prévu d'y allais , en fait je m'suis donner du mal , j'avais prévu mes arrière , donc plusieurs plans au cas où les premiers échouerait. Je voulais absolument le voir. La dernière fois j'ai du partir assez tôt , repartie donc bredouille sans ma photo... Je pensais regagner ce que j'avais perdue voir plus , ainsi qu'écouter un nouveau son qu'il voulait présenter. Je prend soin à trouver ce qu'y m'irais le mieux , enfin surtout pour ses beaux yeux haha. Midi approche. Un statut facebook de ce chanteur apparaît : " Pour des raisons personnelles, je ne viendrais pas ce soir à Clermont-Ferrand. Sorry. " .
J'appel l'ami avec qui je devais y aller. On annule je ne vais pas en ville. Mais je devais tout de même faire des courses. Avec A**** (un ex qui "semblait" vouloir tout faire pour me récupérer.) Arrivé chez moi il me lache pas & semble rire de mon état de "prisonnière". Il trouve n'impote quels excuses. Le magasin qui va fermer.. Portefeuille oublier.. Alors j'envoie un sms à quelqu'un qui habite dans les coins de là-bas pour lui demander à quel heure sa fermer & il répond vers 21h. Il était 19h.. On reste environ 30 minutes dans cette putin de bagnole voir plus , je commence à râler & je lui demande si il compte me bloquer dans ses bras à m'ettouffer jusqu'à 21h pour dire après qu'il est trop tard. Il ris et me dis oui. Je m'enerve. Il reparle de son portefeuille oublier. Je lui dis que j'ai sa donc c'est régler , donc il répond que sa se trouve y'a pas d'argent dedans. Je le sors et lui dis regarde y'a 25 euros ! Mais il ne veut pas vérifier... Je finis par sortir de la voiture.

- Qu'est-ce tu fais ?
- Jvais bouffer.
- Et la porte tu la refermes pas ?!
- Bha nan

Et je me casse. Il s'empresse de fermer la voiture & de courir vers moi et me tient le bras. Je lui dis qu'il à qu'a repartir. On prévoit une soirée animé et il tient aucunes de ses paroles ... Il veut pas. " Tu vas me tenir comme sa jusqu'à demain où quoi ?! " "Ouais *ris comme un bouffon* "

On arrive à l'entrée de la porte & il monte. "Non mais part!" Sans succès... Ma soeur annonce que la pizza va être prête. On lui offre une part. Pour ma part je ne peux pas finir de la manger tranquillement il me les brise ... Même quand j'essaie d'allumer la télé et qu'elle ne marche pas il se moque. Le pc la même. Je m'isole dans la cuisine , il s'incruste , me prend sur ses genoux & me regarde débilement , avec un sourire de BN juste face à mon nez , en me chatouillant à mort. Je finis par monté dans ma chambre en gueulant je n'sais plus quoi mais surtout que c'est un gros con. Il me rejoint... Sa continue & il arrive à me faire pleurer. Il commence à se sentir un peu mal & me demande si tout est fini , je fais signe de tête que oui. Il me demande si jveux qu'il parte je refais oui. Mais il me dis " Tu pleures , je reste... " Désespoir... Mais par la suite il me fais je n'sais plus quoi , ha oui ce truc débile avec sa grande main , sa m'fais fondre , sa manière de jouer avec la mienne minuscule à côté & toute notre histoire défile dans ma tête , enfin plus des bouts , les meilleurs , dans ma tête & je me rappelle le pourquoi , et qu'en fait j'y suis attaché... L'ambiance deviens meilleur , des rires commences à tuer la noirceur. Nous ne faisons plus qu'un , la fragilité du bout de ses doigts, sa tendresse , sa chaleur, ses bras... Je suis sur un nuage & j'ose secrètement derrière tout sa faire naître un peu d'espoir dans notre chaos. // Un peu plus tard nous redescendons. Il est en manque de clopes, je cède et vais avec lui dehors chercher le paquet dans la bagnole. Paquet que je pose à la suite sur mon bureau vers ma fenêtre ouverte si il est en manque. Puis enlacé l'un à l'autre sous des caresses de rêves , nous essayons de trouver le sommeil. Il met son reveil à 6h pour la chasse. Je lui demande de rester avec moi Dimanche mais il refuse... C'est sùr tuer c'est mieux qu'une p'tite femme attentionnée ! Enfin bref je repense à la musique effrayante qui va encore me faire peur de si bonne heure mais j'me dis qu'après tout le lit n'est pas vide cette nuit là & que c'est agréable de l'avoir à mes côtés... // Minuit. Nous ne dormons toujours pas , moi à moitié. Il à fumé une cigarette puis m'a repris dans ses bras & commence à se plaindre.

-Quoi ?
- Eliotte
- Quoi ? T'as ta ptite cherie dans tes bras et tu penses à ton chien ?!
- Oui mais c'est MON chien
- Et alors ? C'est un cléblard parmis tant d'autres quand même.
- Il me manques
- Tu le verra demain
- Non mais le pauvre sa strouve il veut faire pipi et la maison est fermé. Il est tout seul mon toutouné
- Pfff
- Quoi pff
-Ton toutounné ?! Ridicule !
- Viens on va le voir
- T'es taré
- Pourquoi
- NON MAIS IL EST MINUIT LA LHEURE OU JE COMMENCE A MENDORMIR ET TU ME FAIS CHIER POUR UN CLEBARD

Il insiste pendant un long moment de venir avec lui le voir (le chien) et de revenir ici après. C'est à dire prendre la voiture juste pour allez voir Eliotte. Il insiste trop à mon goùt , je bondis du lit furaxe , vraiment hors de moi.

- Qu'est-ce qui te prend ?

Je prend son paquet de clopes et descend tout en bas où j'ouvre la porte.

- VIENS CHERCHER TON PAQUET DE CLOPES C MOI QUI LAI

Il me rejoint.

Je lance le paquet dehors , il va le chercher & tente de m'embrasser , je lui claque violemment la porte au nez.

- OUBLIES MOI ET REVIENS PLUS JAMAIS ME VOIR

Puis ma nuit niké mais elle me servit du fait que... Je dis aurevoir à "l'amour" .

( Cela peut paraitre éxagéré mais ce n'est qu'un résumé car il a était éxécrable & j'ai pas que sa a foutre avec des crétins. Je suis mieux seule. Pas la peine de s'dire une ptite chance , ou un essais .. Nan nan , les foutages de gueule pareil c'est bon. Vie amoureuse Chaotique , je me suis donné assez d'espoir pour toujours me casser la gueule. J'crois plus en rien , même pour des beaux yeux où quelqu'un qui pourrait me tenter je foncerais plus , je préfère mener une vie solitaire. Plutot qu'on m'en fasse voir de toutes les couleurs. La liste remonte à plus de 40 & c'est pas faute d'avoir donné le meilleur de moi même. & puis être célibataire n'est pas une fatalité , pour moi sa sera un bon et nouveau départ qui empêchera au cons de me brisée encore plus que je n'le suis. )

" Tu es ma seule faille. "

J'avais beau me battre , même en couple , en m'attachant & en aimant , tout me ramène à ses 6ans où je m'suis battue comme une taré jusqu'à ce que l'état santé ne suivent plus. Lassée par tant d'égoïsme dont tu es loin d'être le seul à avoir , j'suis r'tombée dedans. C'est difficile à expliquer mais en te perdant je m'suis perdue. Quoi qu'il arrive je ne serais plus jamais la même. Mais après tout.... Ne dit-on pas qu'avec le temps nous changeons ? C'est ridicule mais tu sais j'en veux un peu au monde enfantin qui te fais croire au prince charmant & toutes ces autres conneries. Parce que quand tu ouvres les yeux pour de bon c'est assez douloureux. Heureusement que la vie nous offre une possibilité de choix très agrandie.

- Rappelle-toi qu'il est parti pour toujours.

Le romantisme à un pied dans la tombe.

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" Pour ceux qui ne me connaissent pas, je peux être un peu dingue. Il faut qu'on me donne tout ce que je désire 24heures/24. Je suis sexy comme ça. Tous les gars, partout, m'accorde une attention de dingue. Comme si j'étais surveillée, on me dit toujours parfaite. Car je suis comme ça. Je traverse une armée de gars comme si leur monnaie leur échappait des mains. Ils essayent de me changer mais ils réalisent qu'ils ne peuvent pas. Et chaque lendemain est un jour que je n'ai pas prévu. Si tu veux être mon homme, comprend que Je ne peux pas être apprivoisée, je ne peux pas être sauvée. Je ne peux pas être blamée. Je ne peux pas être sauvée, je ne peux pas être apprivoisée... Si il y a une question sur mes intentions, je te le dirai. Je te dirai que je ne suis pas ici pour te vendre. Ou pour te dire d'aller en enfer. Je suis comme un puzzle et toutes mes pièces sont éparpillées. Si tu peux comprendre ça, nous pouvons faire un peu de magie. Je suis mauvaise comme ça. Je veux voler, je veux conduire, je veux partir. Je veux faire partie de quelque chose que j'ignore. Et si tu tentes de me retenir, j'exploserais sans doute. Bébé, maintenant tu devrais savoir que. Je ne peux pas être apprivoisée, je ne peux pas être sauvée. Je ne peux pas être blâmée, je ne peux pas, je ne peux pas... Je ne peux pas être apprivoisée, je ne peux pas être changée Je ne peux pas être sauvée, Je ne peux pas être apprivoisée. Je ne suis pas un truc avec lequel tu joues, je fonctionne d'une manière différente. Je ne suis pas une erreur, je ne suis pas fausse, c'est écrit dans mon ADN. Ne me change pas. Je veux voler, je veux conduire, je veux partir. Je veux faire partie de quelque chose que j'ignore Et si tu tentes de me retenir, j'exploserais sans doute Bébé, maintenant tu devrais savoir que Je ne peux pas être apprivoisée, je ne peux pas être sauvée... "

Quand tu pleures, je ris. Quand tu ris je pleure.

Les mots que je dispose les uns à côtés des autres doit faire une personne qui porte un regard sur elle même en étant remplie de l'intérieur... A moins que sa soit juste par la passion de l'écriture. C'est vrai que quelque fois je me sens vide. Les reproches fusent, ont peut me laisser tomber à cause de mes souffrances qui à certaines périodes peuvent m'affaiblir. La lâcheté m'apporte juste l'ecoeurement dans mon mal-être & puis je me relève, blasé. Je peux être cette coquille d'oeuf , vide , cassé & tranchante. Y'a des évènements, ce sont des coupures d'acier sur la chair. Le meilleur moyen d'aller le plus loin, c'est d'avoir une carapace endurcie, je te parle pas forcément des autres, parce que toi seul peut connaitre les véritables combats, en y réfléchissant sans être entouré. Tu t'es cru en premier plan mon amour? Viens j'vais t'faire un calin à coups de massue. T'as voulue me faire du baratin, j'vais t'faire dl'a barbarie. ♥

On croit avoir besoin d'être aimé, que sa donne une certaine force, mais une fois la trahison faite tu te retrouves de l'autre côté du miroir. Tout est inversé. Tu auras beau hurlé et frappé, je vois pas en quoi sa changerait. Je suis pas forcément là pour te parler d'amour. Ou même d'amitié, qui en passant par là, à fondu comme du vomit. Je suis là pour te parler... Bah de rien. Le truc qui donne trop envie de me lire quoi. On peut s'en taper des centaines de textes : moi , l'amour , le manque d'une personne , mon chien (enfin j'te l'dis dans l'ton du contexte mais j'ai un octodon. Boulette. Mignon hein ? Bref tu vois où je veux en venir). Alors à quoi bon. Je veux juste dire que seule est loin d'être une fatalité. Car tu ne te trimbale pas un boulet à la cheville. L'ambiance est plus légère. On ne croule pas sous les reproches. Ceux que tu aimes, souvent, veulent faire de toi ce que tu n'es pas, veulent te changer pour leurs désirs égoïste. Te perfectionner à l'image souhaité. Bha moi j'ai pas envie. Je préfère taper du poing & repartir sans personnes. Quand la plupart s'agenouillent, se pourrissent, faisant d'eux des cadenas, des esclaves, des bouffons qui bourdonnent, vous trouvez sa alléchant franchement?

La neige tombera. Je serais solitaire. Et je m'emplies de joie à cette idée. Quoi que ? Va t-elle vraiment tomber ? Le temps est détraquée. Moi aussi je le suis, parfois on ne me voit pas passé... J'ai des envies de courants d'air, être un vent qui ondule parmi multe chemins... Un jour à Paris , l'autre à Tokyo... De Paris, voir la vie de fourmis hyper actifs, les boutiques, les grands coiffeurs... Pourquoi pas participer, dans un élan de délire, à sauté dans un métro, tel un lion rugissant à travers un cercle en feu. Juste histoire d'être dans l'vent. Monter du haut de sa tour , pour le lendemain naviguer sur les eaux de Venise... Aller dans ce restaurant japonais au nappes rouge à carreau blanc... Dire bonjour à ce cher Mr le directeur de Russie d'un établissement scolaire avec ses cheveux un peu grisonnants dont j'ai pu apprendre son existence d'une étrange façon... Mais que dis-je? L'envie de dévorer le monde ! A mes dépends pouvoir aller & visiter... Et même sur un coup de tête aller direct en Allemagne pour quelques jours après me retrouver à Lyon. L'existence est au bord des yeux & effleuré du bout des pieds. Je veux faire du monde en lui seul, yeux plus grand que le ventre si sa s'trouve, ma seule, mon unique muse. Et je veux faire d'elle une femme aussi méchante que charmante. Aussi belle que laide. Autant colérique que l'enfant qui s'agrippe à la jupe de sa mère pour convoiter des trésors. Aussi coupable que devrait l'être la politique. De la plume accroché à la feuille en allant prendre des bains d'encre, je désire, de sa mélancolie, son romantisme, sa poésie, de sa sensibilité... te composer ses chants. En essayant, d'être à la hauteur pour avoir à composer sur une oeuvre d'art. Tu sais, je pense que ses cheveux sont comme une crinière aux parures de secrets, des petits diamants en cascades ornée sur la tête d'une impératrice. Ses larmes sont des cascades de bouleversement. Sa bouche est un puits sans fond de toutes ses choses qu'elle souhaite dire. Et ses pieds sur lesquels elle demeure haut perchée sentent la terre, une terre qui lui permet d'être éternellement fleurie. Si l'effort du prix à payée est cher qu'importe si il me permet de peindre & comprendre le mystère des coccinelles tachetées. Si je me perdais dans la contemplation, mon âme flottera t-elle dans l'espace en me faisant ressentir la liberté ?

Dis, l'infinie du ciel, sa serait pas l'infinie de tes caprices & la profondeur du vide entre toi & moi ?

Tient c'est drôle, je me dis que, si j'en avais le pouvoir, que je fasse un collier d'étoiles où que je les laisses à leurs places, tu serais toujours dans l'obscurité & rien n'éclairera tes yeux reliés à ton coeur d'ébène.

Sans dec' sa me lasse de me lasser. Maurice !! J'aime pousser le bouchon trop loin ! Haut perché sur des talons, pour mieux absorber le monde, la chaleur est pire que si l'on m'avais ligoté dans un four, j'ai tant besoin d'air... Étalée au sol, mes pêchers, ma bonté, mes rêves, mon cerveau disséqué, mon coeur, les chuchotements de mon âme, afin d'en extraire l'essentiel, d'y fourrer dans une seringue en m'injectant dans mon corps l'essentiel. Je dois maintenir la racine en vie... Rien n'est éternel. J'en veux plus de vos illusions qui ne berce qu'un temps. Au eu de bousiller un coeur, à petit feu, sa serrait plus simple d'agir au sens propre pour aller droit au but, prendre le canon & allumé le feu.

Pourtant j'eus senti que le voyage commençais il y'a quelques mois. Un avant goût. Après un petit temps passer sur la route, nous nous étions retrouvés comme emprisonnés dans un secteur nuageux. Il pleuvinait et les nuages étaient prêts à se tordre tels des éponges. Très vite les essuies-glaces s'enclenchèrent & les nuages se soulagèrent. Une légère étincelle boudeuse. Les oiseaux de sortis, quelques rayons de soleil faisaient briller des terrains d'herbes et créer des ombres. Nous avions traversé une drôle de route, ont aurait dit Moîse, mais pas version océan. Terre. Au milieu d'un terrain se disposé comme un disque en bois avec des morceaux planté en pique tout autour, sa faisais étrangement penser à un rituel. Une maison avec terrasse vitrée sur un côté face à un paysage superbe, un lieux aux côté fantastique et mystérieux avec une pointe d'ancienneté dans l'aspect des maisons, comportait de grandes étendues de terrain... Comment oublier les voyages. Surtout lorsqu'il t'emmène à Noirmoutier. L'île des rêves. La pancarte Noirmoutier c'est ton coeur qui bat la chamade. En fait tu te demande si c'est vrai. Tu vois ces routes que tu as fait tant de fois dans ton imagination. "Bon alors. Vu que c'est pas un rêve et qu'on est pas à Noirmoutier, est-ce que je peux montrer mon cul?" avais-je dis à ma mère. Mais elle me pinça & une mince douleur s'était propagée. // Il est clair que si j'en viens à parler des beautés de la nature j'en viendrais à commencer par mon lieu favoris. ♥

"Chacun sa mer" Brice de Nice

Tout comme la mort t'emporte au paradis, tu te retrouves à un grand pont. Au bout y'a la lumière & sur les côtés : une pincée de rêves qui t'attend où tu peux admiré l'immensité de l'océan, ses nuances, sur ta gauche un morceau de nature qui se fond à l'entrée et sur la gauche on peut apercevoir quelques maisonnettes. Une fois à l'intérieur, l'espace est embaumé d'un agréable parfum, mélange de pins et de sel. On s'y sent vite ressourcé, une force à l'âme. Malheureusement je ne m'attarderais d'avantages , pour raison personnelle XD. En conclusion, à ton retour, tu as l'impression d'avoir fait un rêve.

Imagine. Manger des donut's (où autre. Ton pécher mignon quoi.) sur une falaise qui te renvois la beauté de la mer, le son des vagues, et le vent salé percutant tes cheveux. Orgasmique ! ♥

Le meilleur, est-il dans la destination finale où le trajet ? Les deux. Le tout englobé forme la définition du mot voyage. // Il y'a un autre lieux auquel j'aimerais retourné. La Venise Verte. Je n'étais pourtant que de passage , mais cet endroit m'a tapé à l'oeil, pour son romantisme, son verdoyant, son pep's... Ses fameuses petites grenouilles qui lui font honneur. Obligée, il à fallu que je craque et reparte avec une. Et ces petites barques qui naviguent dans tout ce décors vert aux divers chemins qui te semble un labyrinthe... // Je reverrais aussi l'Espagne, pays de mon origine ♥ // Il me faudra voir la Corse. L'irlande et la Bulgarie, l'histoire de tout un délire qui ne m'a jamais quitté malgré la perte d'une alliée.

Tant de folles aventures m'attendent. Et même si c'est seule, après tout je suis l'amour de ma vie, c'est avec moi que je délire le mieux, & à moi seule que je peux me confier. Mh oui sur ce coup je l'sens bien je vais finir ma vie avec moi-même car je m'aime comme une malade ! Mais j'emporterais avec moi l'image perdue d'une certaine "Illile".

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#Posté le vendredi 04 novembre 2011 10:27

Modifié le mercredi 28 décembre 2011 05:02

Une avalanche de complicité & d'amitié
" Je t'aime à chaque instants "

Quelque chose de magique oui, comme une fusion des deux corps. Comme une explosion de sentiments en quelques gestes, quelques caresses.

Tu es mon bonheur, mon miracle.

Je fais de toi mon univers, toi qui, par ta présence dépose ses paillettes qui me font briller. Tu es cette foudre me brûlant & cette folie qui me parcourt, la passion qui anime tout avec magie. Tu représentes tout ce dont je désire. Fini les rêves. J'ai un trésors. Quand ta main cherche la mienne , je me sens quelqu'un d'importante. Je ne te remercierais jamais assez pour tout ce que tu m'apportes. Ensemble nous bâtirons notre foyer. Avec toi, tout ces projets merveilleux se dessine à chaque pas dans notre futur. Je te respire, je te vis. Tu m'es indispensable. Loin de moi le vide est immense. Mais l'immensité est surtout dans ton regard, tes grands yeux noisettes qui s'illumine. Je t'admire, la population est morte à mes yeux. Que serais l'aube sans ta présence ? Que serais mes nuits ? Ma peau sécherait sans ton amour.

" Le ciel étendait au dessus d'eux sa haute voûte bleu turquoise ; la terre leur offrait toute ses promesses. - Quels beau jours nous allons vivre mon amour ! Nous serons plus heureux encore que nous ne l'avons jamais été "

Je t'aime comme une folle enchaînée qui aurait brisée ses chaines. T'apporter tout ce dont tu as besoin est important à mes yeux. Je veux que tu te porte le mieux & que tu sois un homme comblé. Mais par dessus tout être ta muse, ton indispensable, la réalisation de tes rêves. Tu sais, tu as le don de m'enlever toute la lourdeur que la vie pèse en nous. Cadenacée à toi, j'ai des ailes.

Agrippe toi à moi mon chaton

Tout s'est vite déroulé. Un (essais de) retour s'est montré brutal. En même pas quelques heures séparés, cette merveilleuse nuit tu étais de retour pour revenir me chercher. Et il y'a eu ce cadeau, ce début d'avenir avec toi. Les clefs de l'appart. Quand on me les a remises j'étais émue... Je suis si heureuse de vivre auprès de toi dans notre appartement. Tout est différent. C'est splendide. Et ce premier Noel ensemble me remplis de joie. Les décorations, le sapin, les gourmandises, les couleurs... Quel bonheur de partager toutes les choses de la vie avec toi mon piranha !

Ma tendresse, ta peau on dirait une crème onctueuse. Quand tu n'es pas là, plus rien n'a de sens . En ton absence je ne peux dormir et si c'est le cas, à coup sùr ce sont des cauchemars. J'ai rarement vu quelqu'un aussi dévoué pour moi. Traité comme une princesse. Les attentions sont naturels mais enflent de volumes à la moindre petite chose.

Les temps changent & la vision s'agrandit.

J'ai conscience de ne pas être une femme parfaite. Mais au moins je peux dire que je fais de mon mieux. Je ne suis pas de celle qui se laisse aller. Comme tout le monde j'ai mes défauts, mes faiblesses & j'avoue qu'il m'arrive de ressentir le besoin de bras qui se tendent, même si la plupart du temps c'est seule que je me relève. Je pense qu'on idéalise trop les adultes. Je trouve que ce sont des pâtés de chaire en souffrance. Suis-je à blâmer de garder ma part d'enfance... Bref, plus on grandis, plus ont a à faire en obligations. Cruellement, le piège à souris pour humains se referme, laissant les personnes possédées. Trop sérieux...

Le début de l'indépendance

Beaucoup diront que c'est d'un ennui! Le genre "métro, boulot, dodo". Je déteste cette phrase.
Beaucoup d'autres en rêveront. D'autres trouveront sa bien où merdique.

C'est un départ vers la vraie lumière, celle qui éclaire le monde. Sa peut nous tomber dessus sans qu'on s'y attende. Sa peut également nous être retiré en un battement de cils.

Pour ma part, rien n'est monotone. C'est mon univers vaste qui s'enrichie encore et encore. C'est des défies, du piment, l'aventure, l'excitation, l'envol, la surprise... Ok, je ne dis pas que c'est rose tout les jours. Avec sa on y note aussi les disputes qui peuvent arriver avec son/sa compagnon, galéré dans la finance, les mises à jours de dossiers, les papiers, les rendez-vous... Pour autant, je ne dramatise pas pour cela. Le côté merveilleux reprend vite le dessus. On ne peut pas avoir la perfection, à moins pour sa de subir des intempéries. Il faut savoir que sa apporte une consolidation, selon la façon dont on le prend.

Plus méticuleuse, attentionnée, avoir plus d'intérêt s'ajoute à la "liste". Les bons de réduction et les lectures s'élargissent où autres trucs dont les idées ne nous serait même pas venue par le passé. Je place par là les magasines qui parlent de maisons, où on y trouve des conseils, de l'entretien pour nous faciliter la vie, des recettes de cuisines, économies... Plus tard on y comptera les magasines de famille & de livres consacré aux bébés.

Je ressens une putain de fierté. Ce n'est pas celle où l'on se sent supérieur aux autres & qui fait qu'on les regarde d'un air hautain parce que " Je suis la meilleure " où encore " Moi j'ai sa et pas toi nananananère! " . Le narcissisme à ses limites. Non c'est cette fierté d'être aussi bien accompagné & de tout partager. De voir que le ciel s'est rarement fait aussi claire & que l'on ne distingue que peu les nuages. Passé des heures la nuit à papoter... Les délires... Nos caractères de râleurs qui s'accordent & les critiques, les réparties... Trop de choses... Sa présence est une fleure vite dévoré si les pétales se font trop ennivrantes.

Je me sens enfin bien & apaisée. L'inspiration refait même surface.

La finalisation d'un cul qui s'assit

L'appartement est incroyablement bien situé. C'est appréciable. A côté de la rue où il est situé il y'en a une autre, grande de haut en bas bien fournie (coiffeurs, cordonnier, lunettes, la poste, patisserie, restaurant, pharmacie, toilettage pour chien, vins, petits casino...) En bas, c'est à dire vers la pharmacie, il y'a la place de la fontaine et à côté un petit coin auquel un jeune duo (couple je ne sais pas) arabes et sympatique ont prit possession depuis recemment. En face il y'a un arret de tram. C'est un peu comme si je m'eveiller dans mon ancienne chambre en découvrant que le lit s'est métamorphosé. Ce n'est plus un lit super-posé mais un lit double. En plus de sa ma peluche salem est devenue un doudou vivant, tout en restant parfois ce chat en croissant au dessus de mon oreiller. L'ours lui à laissé place à un prince charmant. Ce serait-il prit pour une grenouille ? Quand au murs ils se sont tellement écartés ! Ils laissent place à la luminosité, la blancheur, l'espace... L'univers mélanger du prince charmant au mien. Mélange de guitares, peluches, léopard... Les cartons avaient un temps jonchés le sol. L'opération transfert de livres fùt réussite avec succès. Le beau meuble blanc à divers compartiments carré se laissa délicieusement envahir. Si bien fait qu'on peut les admirer.

" Ton amour est indélébile. Si je te touche, je te marque au fer rouge. "

Je n'compte pas les nombres de fois ou qu'importe l'heure je te rassurait pour tes problèmes (hypocondriaque..travail..)... Pour toi j'étais devenue illimité... Comme mon amour...

Samedi 21 Janvier 2012. Cet après-midi là avant de prendre ma douche ton tel était posé sur la table de la salle de bain. Vite fait j'ai vu ta demande à une fille pour faire de la musique ce week and. J'ai rien dis mais sa m'a fais mal car j'ai pensé que malgré le travail fini c'est pas moi que tu avais envie de retrouver... Puis j'ai pris ma douche. Ensuite je t'ai proposer de sortir se promener. Ce que tu as accepter mais il s'est mis à pleuvoir. Alors on est aller t'acheter ton paquet de clopes et fait plusieurs endroits pour gonfler tes pneux... Sauf qu'ils se trouvaient en panne. Dans la voiture au retour, j'ai reçus un sms de mon meilleur pote pour me dire qu'il serait au centre ville avec sa soeur et son copainn qu'on pouvait se voir. Tu m'as dit d'y aller. J'ai insister pour savoir si tu étais sur. Puis t'es d'une personnalité extrémement jalouse. On t'ecouterai de base, je ne parlerai à aucun garçons... Tu me répétais qu'on avait rien de prévu, qu'il y'avait aucun soucis & j'ai finis par céder. Un peu plus tard tu as eu un message de ton meilleur pote Jeremy qui allait au centre ville lui aussi. J'ai pas compris. Toi qui disais que tu étais agoraphobe et que tu ne supportais pas cet endroit tu as pourtant accepter. On s'est dit que j'allais rester avec vous le temps que les autres arrive et me prenne au passage.

Jeremy recommençais avec son humour lourd sur moi... A critiquer ma gueule. Toi tu riais et enfoncer le clou plùtôt que de dire de respecter ta copine. Il a poser des questions bizarres et je sentais bien que sa t'enflammer. " Sors le dossier de ton ami... C'est qui pour toi ?.... Il est beau ?... C'est ton amant ?... " J'ai étais assez sur le cul quand je suis partie. Je m'étais levée, embrassée Nicolas, aie fait la bise à Jeremy (puisqu'ils étaient arrivés & m'attendaient au loin, Fanny me faisant coucou) et il m'a dit... " Ha tu te casse. Si c'est pour partir maintenant t'aurais mieux fais de pas venir ". Sa a était un vrai souffle que de les retrouver. Surtout Rémi evidemment. Nicolas m'avais dis qu'on s'écrirait... Mais je n'ai rien eu. Il m'avait dit également qu'on rentrerait ensemble , qu'on se retrouverait, il avait prit la bagnole... Quand leurs soirées fut terminés j'étais triste , j'étais si bien avec eux. Je suis allée m'acheter deux donut's puis j'ai pris un tram qui m'a ramener à l'appart. Malchance il y'avait match de l'asm et des supporters l'ont envahit , sa sentait la sueur. Bref je suis rentrée je lui ai envoyer un sms et il me dit qu'il mange avec Jeremy. Vers 20h. Je lui dis ha ok donc on mange pas ensemble .. Il me dit Ha commence pas.

Le soir en rentrant je suis couchée et on commence à parler, j'essais qu'on s'explique etc. Sauf qu'il me dis qu'il ne veux pas car fatigué. Mais excuse de merde... Je tire la couette et monte sur lui pour le tourner, le dos sur le matelas.

Énervé, à 21h il se casse avec sa bagnole. Me laissant seule toute la nuit avec mes angoisses. Une nuit horrible. Et mes appels partout sont sans succès. Quand il rentre il est 7h35. Je lui demande ou il est passé mais il ne veux pas me repondre. Je le regarde, il n'a plus ses cheveux, il s'est re-rasé le crane, une clope au bec, il à un air vulgaire ( du mec "je suis de retour, revoilà le vrai moi." ) " Mais nul part je te dis et partout à la fois ! " Il me dit qu'il va me ramener chez mes parents. Je lui demande si il a conscience que si il fait sa c'est finit mais... En fait c'est exactement ce qu'il veut...

Dans la voiture je casse ces cd et lui envois par la gueule et déchire ses papiers. Dont un qui coùte dans les 150 euros. Pendant qu'il conduit je prend le volant et le tourne n'importe comment. Il se gare sur le côté, me dis que je suis folle, que j'aurais pu nous tuer. Je lui répond que j'en ai vraiment rien à battre. Il se remet tout de même à conduire. Plus tard... Fais demi-tour, lui dis-je. J'ai oublié mon tel ! - Ha non t'as faillis nous planter et tu crois que je vais te ramener pour que tu recommence ! - Mais non je referais pas. - Tu me prends pour un con. - Mais tu es un con. / Je pensais que de toute façon je ferai rien jusqu'à récupéré mon black berry. Il m'a expliquer que depuis qu'il a 14 ans il bosse et maintenant il à une bonne paye a Michelin, il voulait profiter de sa vie à présent et se chouchouter. / C'est sùr qu'etre à deux dans la vie est plus cher. Il à un grand appart mais veut une maison. Il a une punto mais veut une bagnole qui vient de sortir. Il a plusieurs guitares mais veut une batterie (une alesis à plus de 700euros) etc le gars jamais satisfait qui pour 22 ans a beaucoup. " Je veux faire ce que je veux , ou je veux , quand je veux. Je veux me consacrer uniquement à ma musique maintenant et passer du temps entre pote "

De retour à l'appart j'en profite pour casser un pichet d'eau en verre. Il entend d'en bas un bruit et monte terrifié. Puis vois et dis : sa arrangera rien. - Tfaçon c'est déjà fini.. J'me défoule. / Il redémarre et on est de nouveaux sur la route. Je tente deux fois encore avec le volant. La deuxième il me dit de dégager en ouvrant la porte voulant me laisser seule sur la route. La troisième il se gare à un parking, demande un tel et appels les flics pendant que je continue à détruire ce qu'il reste dans la voiture, puis m'enfuis vu qu'il a le dos tourné. Alors j'appel un ex. Celui qui a son chien Eliotte. Je suis en sal état et a bout. Il vient me chercher. Me ramène chez mes parents. J'arrive en crise de nerf et de larmes. Pleure pendant des heures. En plus avec la nourriture j'arrive pas vraiment, sa fais une semaine je suis sous-alimenter. Même si il était à découvert, il retirer pour ses clopes. Je disais rien je me cotentais d'une pomme surtout. Lui il coùte plus de 20 euros par jour... Un soir il propose une pizza , je dis oui , j'imaginais pas qu'il ferais les deux , le soir même ou j'avais fait des courses.. Il boit deux litres de lait par jours etc.. /

J'ai eu Rémi au tel et sa m'a fait un bien fou. Plus d'un an qu'il est à mes côtés... / J'arrive à peine à dormir que je rêve des caresses de nicolas et quand j'ouvre les yeux je me sens vide et déchirée... / Ma mamie m'appel le lendemain et m'a dit qu'il était passer ramener mes valises. Elle a vu le gars que c'était. Et pour me laisser tomber du jour au lendemain comme une vieille chaussette, c'était pour la bagatelle. Un gros égoiste surtout mais qu'il finirait par se rendre compte que ce qu'il s'achèterais à la longue ne me remplacerait pas. / Le sommeil fait sa pute. Sans ses bras et son corp enlacé au mien je n'arrive pas à trouver le sommeil. J'essai d'arranger mon état dégradé même si parfois je prend le dessus je suis vraiment en souffrance continuellement. / Depuis mon coma itillique j'avais une nouvelle vie avec lui. C'est lui qui est venu me chercher, me sortir de là. Son étreinte m'a remplit de quelque chose d'immense à ce moment là... C'est là que je voulais être et nul part ailleurs. Depuis cette nuit avec lui on a pas réussit à se quitter. Cet echec me rapporte directement au néant. / Je revois tot ces fous rires.. Ces moments intenses.. Les sorties.. Les nuits.. Je me revois en train de faire la petite épouse. Chose dont j'avais toujours révé.. Faire la cuisine, la lessive, le ménage, le rangement, la vaissel..L'entretien.. Le plaisir que j'avais à lui préparer des gateau. J'avais en quelque sorte ma propre famille, lui et le chat, qui aurait pu s'agrandir dans l'avenir. De toute manière mes affaires vont bientôt être récupéré.

L'argent détruit le monde... Pourrit les gens.

Discussion de minuit.

- Tu m'aimais vraiment ou tu étais avec moi pour le sexe ? J'ai étais un bouche trou ? C'était juste le temps de transition mac do et Michelin ? Peut-être que sa m'aidera à trouver le sommeil. J'suis complètement dérégler. Je doute que tu m'ai aimer sachant que tu t'eclates, tu n'as pas l'air d'avoir de remords ou de peine.

- Je t'aimais. Quoique tu en penses.

- L'argent est plus important. Tu m'as jeter comme un mouchoir usager.

- Tu restes bloquée sur ça. Sa sert à rien d'en parler tu es têtue.

- Non je veux savoir. J'arrive plus à dormir.

- Non. Je te rappel que tu as fallis nous tuer, que tu m'as bousillé des trucs important. On devrait même pas se parler. Je t'en veux, je t'ai haî !

- Moi aussi et j'ai pas voulu rester à encaisser je voulais te faire payer

- Et c'est pour sa que sa en restera là.

- Mais que je fasse sa ou pas sa aurait rien changer et jamais je me laisserait faire ! Tu m'as fais un groc choc .. Tu m'avais promis de pas me quitter .. Que tu me reprenne ou non c'est impossible nous deux .. Tu n'as pas vu certaine chose ..

- J'ai pas vu quoi ?

- On s'en fout à présent. Tu as choisi une vie de materiel. Avec moi t'aurai eu une éternité d'amour.. Aurevoir bonne soirée nicolas.

- L'amour ne suffit ps. Bonne soirée Sophie.

- Qu'est-ce qu'il te fallait d'autre ?

- Des trucs que tu comprendrais pas. Mais tu n'y étais pas pour grand chose.

- J'ai besoin de savoir. Je sais que je t'ai déçus à la fin mais je pars pas comme une fleur après m'etre fait trahit. Sa fais deux moi je dors avec toi et faut que je trouve des solutions pour avoir dur epos.. Deux mois que je m'endors serrer auprès de toi.. J'arrive pas la. Même si tu m'as haî j'ai fais mon maximum avec toi alors dis le moi stp

- Je comprends que c'ets pas facile de trouver le sommeil. C'est pareil. Ce qu'il me faut c'est quelqu'un qui a le permis, qui travail, qui conçois la vie comme moi, qui se rend compte de certaines choses. Mais je sais ty est pour rien. C'est comme ça c'est tout, pleins de choses sont rentrées en compte.

- Le permis et le travail on attendait février pour sa et tu étais d'accod. Dès le début tu aurais du me dire que tu n'appréciais pas. Après pour ce qui est des projets je te l'ai dis je suis impatiente mais je peux attendre, j'ai conscience qu'il faut prendre son temps mais je suis comme une enfant tout en sachant que j'attendrais même si je réclame c'est comme sa que je suis aussi.. Ce que tu me dis à un rapport avec l'argent parce que pour moi tu ne veux pas partager ta paye pour y passer dans ton plaisir aussi ET c'est égoiste .. Donc sa revient à l'amour.. Aimer c'est le partage / D'accord... / Tu as fais quoi quand je me suis casser du parking ?

- Je suis peut-être égoiste oui. Mais moi je n'ai pas eu de temps à moi... Tu ne peux pas comprendre tant que tu ne le vis pas. / Je t'ai cherché, et les flics t'ont cherché. J'ai demandé à tes parents des nouvelles tout de suite et à la police aussi

- J'étais au parking au hlm derrière. J'étais effondrée j'ai appelée un ex qui est venu. Tu t'es inquiété ? .. T'es resté longtemps ?

- Je devais partir quand les flics m'ont dit de rentrer chez moi.

- Tu t'es inquiété ?

- Bien sùr. T'es quand même suicidaire.

- Bon au moins tu tiens un minimum à moi. / Oublie pas ma biseptine et ma carte sd. J'ai agrandis l'ecarteur d'oreille. T'as l'air de bien le vivre.. J'me trompe ?

- Avec ses bons et mauvais côtés. T'inquiètes j'oublirais rien.

- Mouais. Bonne fete à toi alors et oublie pas de regarder chaque matins et chaque fois avant de partir que le chat ne manque de rien. Je serais pas la pour passer derrière là. Salut.

- Je sais... Salut

" Je t'aime à chaque instants "

Chambre en reconstruction. J'ai un travail de fou. On vire tout & on recommence. J'avais jamais oser avant tellement je la vénère. Des images me sont venus et je vais re-créer quelque chose d'original. Tatouage de prévue. Je me tâte pour l'achat d'une wii rouge. On dit que les histoires d'amour se digère bien en devenant tarés de jeux vidéos... Nouvel écarteur d'oreille. Nouveau cheveux blond platine.

Allez, un mars & sa repart ?

L'histoire s'arrange. Pas mal d'incompréhensions, heureusement ! J'ai tant besoin de toi.

" Tu me manques... Je pense à toi. Peut-être que cette nuit j'aurais l'impression d'avoir ma femme et la mère de mes enfants à mes côtés... Je t'aime dors bien mon amour ".

Merci de te battre pour nous.

Je n'toublirais pas...

Merci de m'avoir prise pour ce que je ne suis pas. Une salope. De m'engueuler alors qu'avant de faire quoi que ce soit de ma vie et prendre des décisions importantes j'ai retenté sans succès, en ayant précisé qu'après sa serait irréparable. Ouais mon gars je veux pas avoir une situation où je stagne et si tu veux m'avoir sans t'engagé et faire n'imp' faut pas y songer. Et de me souhaitais que mon nouveau copain me fasse souffrir. De menacer mes denrières affaires chez toi qu'elles aillent à la poubelle. Et d'autres trucs vulgaire.. Ha le voilà ton identité , ton vrai visage ! Allez vite vite , déchiré toutes ces pages de nous. Continue à faire ton beau avec ton crane rasé et tes clopes qui pue la merde. A aller voir celle qui au début était sensé être ta cousine hein. Continue à t'la péter à avoir des délires ringards avec tes espèces de potes. A penser à faire de la place pour ta future batterie. Je vaux mieux que sa. Spèce de !!

J'ai pas besoin de toi.

Non, j'ai terriblement besoin de toi

" J'ai besoin qu'on vive pour nous pas pour les autres... j'ai besoin de toi de t'aimer de te protéger et de te guider. Tu es ma confidente ma soeur, mon enfant, ma femme... Je rêve du jour où nos mains se retrouveront, du jour où nos corps et nos coeur ne feront qu'un... Ce jour tu seras à jamais à moi... Ce jour où la partie de cache-cache sera terminée sur une égalité. On se sera trouvé l'un et l'autre... Où on lévera le voile... On ne pourra plus se cacher ni rien dissimuler... Oh la vie ne se vivra plus qu'à deux... Ou le temps n'aura son importance que quand nous serons ensemble Ou tout devra se partager, ou les secrets seront des histoires... Ou tu m'aimeras comme au premier jour... ou chaque instant je pourrai te dire je t'aime et frissonner comme la première fois. Ou je pourrais te redécouvrir chaque jour. Ou je pourrai me remplir le cerveau de l'image de ton visage et de ton corps qui me sembleront plus beau de jour en jour Pas plus que ce que peut être notre amour... C'est ce que j'attend de lui... Et que ton coeur m'entende... Embrasse moi, prend moi la main, emmène moi, montre moi le chemin... Une fois rentré dans mon coeur sois sùr que tu ne pourras jamais m'échapper... en voici la preuve... Les couverts non, je veux te manger de façon rageuse même tendance atroce... exprimer mon manque de toi, le manque de ton amour, de tes mots de tes gestes... ma folie quand tu ne m'appartient plus... Demain sera ton dernier jour vivante... Tu mourras dans mes bras... Je te veux pour moi tout seul. Tu es mon point de vie, ma ressource, mon oasis. La seule possibilité que tu me perde serait la mort ma puce. Pour rien au monde je ne te laisserait. J'ai envie de passer ma vie avec toi. Faut que je te dise un truc important... En fait je crois que tout bien réfléchis je suis fou. Je suis accroc à toi comme un bébé à sa maman... Je t'aime plus que ce que cent hommes peuvent aimer. Je suis à toi... Tu es mon étincelle qui m'éclaire dans les moments sombres... Tu es ma vie, mon coeur mon souffle... Pars... Et tu me tueras... "

Plutôt que de m'épanouir, je reste crispé. Cette fleur oppressée qui refuse de s'ouvrir malgré la force de son souffle intérieur. Elle lutte contre elle-même. Prête à explosé, son coeur est une bombe lourde de chagrin. Autour de moi l'agitation me ricane au nez. C'est sous ses poignets de cailloux jetés que les visages se brisent, des éclats de miroirs jonchent le sol menaçant mes pieds nues et froids de les trancher. Les images tanguent. C'est comme si tout allait tomber... S'effondrer, me recouvrant des débris de mon enfance pour la plupart...

La nuit n'est que folie.

Je crois plus en rien. Même rien je sais pas si il existe. Sa doit être sa attendre le déluge. Les choses je les fait avec dégoût. J'me sens d'trop. Je suis parano, je m'attend toujours au pire. Toujours en attente d'un malheur, à me demander lequel ce sera cette fois-ci. J'ai plus envie de donner, & l'pire c'est que même en ayant l'envie j'ai des blocages, un mur qui me rappel à la raison. Cette peur de ne pas être à la hauteur d'un sourire prêt à tout m'offrir. La peur d'être minable, n'être qu'une photo. C'est toujours le même refrain & je suis lasse. Avancer, avancer, avancer. Les humains ne sont plus que des robots. Dans ce mode de vie je m'égare, si seule face à tant de chemins. Où aller ? Que faire ? A l'abandon, trop de choix s'offre à moi. Quoi que je fasse, je serais toujours jugé, j'essais juste de trouver le meilleure, celui qui me conviendrais, mais je ne sais pas & je fais les choses souvent sans même les vivre... Moi qui, est d'une personne vivant les choses intensément... Crise de la 40 aines je fais une crise de la 20 aines. J'ai 20 ans & sa me donne la gerbe. Seras-tu là 20 ans plus tard ? ... Ce labyrinthe nous perd. Toutes ces mains se lâchent... Tu comprends ? Tu peux me dire ce qu'il y'a de profond ici ? Est-ce que tes yeux rieurs et joyeux sont-ils réels ? Explique moi le vrai & le faux, mensonges où non qu'importe je te croirais certainement mais surtout emmène moi partout où tu iras. Autour de mon corps , des tensions électriques. Secousses permanentes. Comprend que je sois dingue merde ! La mauvaise herbe. Le gazon maudit est une pelouse étendue dont chaque brin d'herbe représente un connard. Qu'est-ce que vous me voulez à me regarder d'un air malsain ? Vous avez que sa à foutre de vos vies ! Si vous vous occupiez de vos cul je suis sûr qu'il serait moins crasseux ! Toutes ces pensées dans vos têtes lorsque vous dévisagiez , j'ai l'impressions de les entendre. Des sons désagréable qui me suivent du mouvement et pénètrent ma tête en compote. Je vais t'en faire bouffer de ma compote et tu comprendras comme c'est délicieux ce que vous faites comme cuisine cérébral chez les autres. Wah mais cette fille elle est trop CONNE et tout ! Ta gueule c'est pas un article censé être joyeux. Quand faut m'parler y'a l'silence , quand j'veux l'silence on m'parle. Quand j'me balade maintenant , les noirs me draguent. Alors je vais écrire la grande vérité. Je ne suis pas raciste MAIS je ne suis pas une vrai blonde. Hé oui désolé... L'impression de la femme objet quoi. De le blondeur woaaaa sa brille j'aime ! Même si sa gueule est pas terrible elle est trop charmante mdr ! Moi qui pensais que ce n'étais qu'un cliché Ça va ? T'as des gens aussi ils ont une manie avec moi mais putain sa me met sur les nerfs. Je marche tranquille, et une autre personne marche à côté. D'un coup elle se plante en plein milieu face à moi et bouge plus. C'est trop intelligent ! Au bout d'un certains nombre forcément je hurle et y'a forcément des gens qui en prennent plein la gueule... Mon village aussi. Il est génial. Pour commencer si tu tapes le nom du village sur le GPS il le trouve pas. Donc google, Et là sa te fais le triangle des Bermudes. C'est exactement sa ou je vis. Un rond entouré de brouillard. En période de neige , sa tombe doucement ailleurs et dès que tu rentre et qu'il y'a le panneau t'es en pleine tempête de neige. Tout le monde possède un chien , assez violent évidemment sa fait rebelle. Panneau Attention chien méchant, oblige devant les maisons. Tout le monde se ressemble. Le moindre truc pas pareil et c'est JE VAIS TE FAIRE LA PEAU. Quand tu décide de prendre l'air tu fais le tour et tout les chiens abois et le rond du village n'est plus qu'un cercle qui aboie après ton passage. Moi j'ai pas de clébards.. Leurs délires ? Tout simplement envahir ma rue de leurs excréments. / Je me rappelle que d'un côté j'avais hâte de me casser de ce trou à cons mais d'un autre... Je vois les personnes qui me laissent pas tomber & viennent encore me voir... Et puis c'est encore un bout d'enfance qui persiste. Mais vivement que la roue tourne. Etre mère.. Gravé sur ma peau un jardin de fleurs. A moi seule la liberté, la légèreté. Un seul prénom inscrit à mon poignet.. Le tient mon fils. Ma chaire. Mon amour. Mon but. Mon sens. / Tout n'est que prison. Quitte à être enfermé offre moi une prison doré.

Je suis une étrangère sur un bateau traversant des vagues de questions sous un vent pénible. Pourquoi le ciel est bleu ? Pourrait-on renverser du blanco , le peindre en blanc pour réinviter notre plafond ? Y'a des sirènes dans l'coin ?

J'aimerais planter des piquets de toiles de tente sur ton corps. Je voudrais t'entendre me supplier de t'épargner & je te répondrais , je donne de la vérité à tes mots , je suis une pute.

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" Je veux qu'on redore mon ego chaque fois qu'il s'écaille "

Ce que je refuse , c'est une vie de robot. La mécanisme d'une société enchaîné à des clichés. Des idéaux qu'on nous impose par une ruse. Des images en répétition. Là où l'on peut dire " le consommateur est foutu ". La première chose qui nous vient , l'apparence. Comme un emballage de bonbon , si le nougat est emballé dans un papier gris il attirera moins l'oeil qu'un fluo , alors celui-ci paraîtra meilleur même si il s'agit du même produit. Payer plus cher , être con. Penser qu'un camion de pizza garnie de flammes fera des pizzas d'enfer que le concurrent au véhicule simple.

J'ai souvent cherché l'explication de mon imposement. Menant diverses entretiens d'embauches et de relations professionnels afin de rentrer dans la vie active , j'ai choisie de ne pas m'égarer , m'effacer.

On vous pointe souvent des points auquel changer pour intégrer le sein d'une structure. Pour autant je n'ai pas vue ces efforts aboutir. Erreur.

Il est pas simple que de rester ce que l'on est. Au refus , on tire sur nos fils : le travail...

On joue sur nos besoins pour qu'ils parviennent à leurs fins. Certaines demandes paraissent banals.

Au fond on vous modèle.

" Quand vous vous présentez pour un job , vous ne pouvez pas savoir sur qui vous allez tomber. C'est au petit bonheur la chance. Alors, restez naturel. De toute façon, vous ne pouvez vous déguiser pour correspondre à tous les fantasmes et les phobies des autres "

Le monde à pour but de nous enrichir.

La différence apporte cette apprentissage.

L'évolution se fait par la culture.

L'intelligence se fait par l'acceptation et le respect.

" Non à l'abdiquation de sa personnalité pour être plus conforme à l'image que les autres ont de vous. Mettre une croix sur ses propres passions , ses projets et ses aspirations pour mieux correspondre aux attentes de la compagne de nos jours. "

[ Sky-carottes : le blog des ânes ]

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Je suis Shesha-Ananta. Guerrière féline , un peu meutrière au goùt de bonbon.

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Ferme les yeux , les anges t'accompagneront

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Quand tu pleures, je ris. Quand tu ris je pleure.

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" Je t'aime à chaque instants "

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L'insomniaque empoisonnée est névrosée

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